未经你同意，谁也伤不了你的心

“一句好话可以让我快乐三个月。”马克吐温说。但如果是批评的话怎么办？会不会也让你生气三个月？如果有人问你：“为什么你不高兴？”通常你会回答：“我爸妈骂我。”、“她伤了我的感情。”相反的，若有人问你为什么这么开心，你会回答：“他说他很喜欢我。”、“她称赞了我。”你注意到了吗？其中隐含的讯息是：别人决定了你的心情。但别人怎么会有如此大的力量，他们甚至不晓得这件事，你却已被主宰？关键就在你自己，是你交出自己的力量。
如果你不觉得自己受到侮辱，有谁能侮辱你？
朋友问我：“为什么等人等不到却不生气？”我笑说：“在等人的同时，可以读书、玩手机，可以观察路人、欣赏街景、体会微风，也可以静坐冥想，有什么好生气的？”不论你做什么，或不做什么，都不可能使别人快乐或痛苦，这是非常重要的观念。你也不可能因别人做了什么而生气，除非你让他影响你，使你自己生气。
有个年轻人，在看了推销致富的相关书籍后，决定当个推销员。几个月下来，原本信心十足、士气高昂的他，如今却像个泄了气的皮球，原因是他觉得自己受到莫大的侮辱。在按了门铃后，有人一脸不屑地听他解说，那表情就像在看小丑表演；有人一看是推销员，就一脸不悦地关上门。
“我真是受够了！”这天他遇到一位前辈，忍不住大吐苦水，“为什么我每到一个地方，就要受一次侮辱？”“那真是太悲惨了！”老前辈听了他的话后，充满同情地对他说：“我无法体会你的心情。20多年来，我到处旅行推销，我推销的东西曾被人丢到窗外，还曾被人放狗咬过，甚至被人一拳揍在鼻子上。但我想我还是比你幸运，因为我从来没有被人侮辱过。”是啊！如果你不觉得自己受到侮辱，那么有谁能侮辱你？

每个人都应为自己的快乐负责
每当有人告诉我：某人对我做了这件事，而这件事对我产生种种影响；还有，他对我说了什么话，这些话让我……我总会反问：“你为什么要让自己受到影响？”即使有人批评、攻击你，也不代表你就被否定；真正能否定你的人，只有你自己。同样的，别人肯定你、鼓励你，也未必能带给你快乐；真正能让你快乐的，也只有你自己。
我听说有位“好好先生”，很尽力想让太太快乐。他总是鼓励她，试着解决她的问题，让她知道一切都会很好。多年来，他迎合她的一切需要，放弃自己的快乐，想让太太开心，却徒劳无功。有一天，他忽然领悟到，太太不可能改变，他终于受够了！虽然他的出发点是好的，却丝毫没有帮到她；他已成了她的拐杖。于是这位先生勇敢地对太太说：“亲爱的，我爱你，但我无法让你快乐。我已经尽力了，因此，我要让你知道，我不会再这么做了。”
每个人都应该为自己的快乐负责。并不是说，另一半不必支持和关心，而是不要因为你亲近的人不快乐，而过得不快乐，这才是我想传达的。你没有责任让别人快乐，同样的，未经你的同意，也没有人能让你难过。因为除了你自己，没有人能控制你的想法和感觉。
常有人问我：“为什么我常感到不快乐？你能帮我解除吗？”我说：“答案就在你的问题里。你不想为自己的生命负责，反倒认为那是别人的责任，这就是你不快乐的原因。”想像一下，如果你跟着车队前往海边度假，前面有位成员突然改变主意，调头回家，你会跟着他回去，然后为此抱怨吗？或者你会跟随领队，到达海滩并享受美好时光？当然你会跟随领队！你的心情也应该这样，跟随自己内心的快乐走，而不是随人左右。（资料来源：《拉自己一把，这是你的人生》，何权峰著）

心理学与生活：为何侮辱让人刻骨铭心
美国俄亥俄州立大学心理学家卡乔波博士说，人的大脑有个“消极偏好”机制，使得大脑对令人不快的消息更为敏感。卡乔波博士做过很多实验。他让被试者看三种类型的图片：一种能激起积极情感(如比萨饼)；一类能激发消极情感(如伤疤脸、死猫)；另一种能产生中性情感(如盘子、电吹风)。与此同时，他把这3种情况下被试者大脑皮层的电活动记录下来。实验结果表明，大脑对消极类刺激物的反应更强烈。比起好消息，坏消息对人情绪的影响更重。
心理学家分析指出，在进化过程中，人类为了免遭伤害，具备了对负性信息做出强烈反应的能力。人类只有避开灾祸，才能生存下来。慢慢地，大脑发展了一套机制，能无意识地注意危险信号，从而采取措施避开灾难。大脑的这套机制无时无刻不在我们生活中发挥着作用。比如说，在婚姻生活中，夫妻之间至少要让积极的情感互动达到消极情感互动的5倍，婚姻才可能稳定地持续下去。小而频繁的积极行为才能使天平的指针向幸福的方向倾斜。一次性的、重大的积极行为，比如给对方举办一场生日宴会，并不能消除受到的伤害，生活需要不断地、慢慢地滋润对方。