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中国式离婚

 时间:2016-08-23 15:35:47编辑:来源:人生指南网
放过不相干的人,过好我们自己,离婚就不是天踏下来,而是一个新的开始。

 某个炎热的汗喷如泉涌的早上,收到一个认识的男性朋友的消息,说想和我聊个事儿。

  请讲。

  他说我想离婚。

  我的汗立刻又喷出来了。真是又震惊又不安。震惊是这位新晋父亲,感觉相当顾家,每次聚会总以我要回家带孩子为由先走一步;不安就是我一个未婚者又以何等立场剖析已婚者离婚的利弊呢?说到底,这种事,还是当事人自己定夺的好吧。

  总之,还是那句话,磨合不下去,十年了啊。我说那你和她谈谈,他说,谈不下去,她是活在自己世界里的人。

  可是,人只能改变自己,影响别人,千万别奢望改变别人啊。除非,你觉得这段婚姻已经不值得你改变了。

  他说,我其他不怕,只是顾及孩子。我希望我的孩子幸福,我怕以后后妈对他不好。

  还没离婚已经在想着后妈的事儿了。男人啊。

  因为我记得你是单亲家庭的孩子,我记得你说过,所以,我想听听你的感受,父母离婚对你有怎样的影响?

  原来是这样。我觉得我文思如尿崩,刷刷刷发了好多条语音过去。作为一个父母离异,但是我还没有心理扭曲,人格变态而且还积极向上的成年人的角度,说了我的看法,容我稍后再说。

  无独有偶,过了一天,在某个美好的黄昏,收到另外一个女性朋友的消息,说,我要离婚了。

  我是一点也不诧异。因为她和我说想离婚已经很久,但是因为孩子,家庭,父母等诸多因素在角力,所以一直是拖延。但是在这样的牢笼里,每一天都是苦。

  她说,我太苦了。我的人生过得好失败。

  在这样沉重的事情面前,好像一直嫁不出去也不是什么失败的事了……当然我不是庆幸,只是我实在不知道如何安慰。

  她说,我觉得我这辈子再也不可能结婚了。更何况还带着个孩子。

  我说,你要换个角度想,至少你还有孩子啊。

  她说,可是也是个累赘。

  我说,那把孩子给对方呢?

  她说,我父母说没了孩子他们活不下去。

  叹气。

  诸位圣母千万别跳脚,觉得这样的女人没有资格做母亲。我相信每一个人走到这种抉择的路口,在自己和他人之间利益博弈的时候,内心都是苦涩和纠结的。没有孩子,离婚尚且要思量再三,更不要说有了孩子之后,就更加复杂了。

  中国社会远没有进化到欧美电影里的和谐场景,父母离婚,各自再谈恋爱,孩子会问父亲,那是不是你的新女友啊?父亲一脸窘迫。或者母亲的新男友和孩子一起玩球,其乐融融。完全没有“你带了个拖油瓶啊你在婚姻市场上不值钱了啊”或者“她家也有个儿子到时候你爸结婚把房子分给她家的怎么办”这种价值评估。

  所以,中国式的婚姻,即使矛盾重重,走不下去,只要没有出轨,至少有一方可以抱着“为了孩子为了家”的想法,努力熬下去。通常,这是母亲的想法。我母亲当然也不例外。

  从我5岁那年半夜醒来听到的第一个耳光和母亲的哭泣开始,我觉得父母一直都无法磨合。一个想要不断追逐探索世界和尝试新鲜事物的男人,和一个只是相夫教子并且以此为至高无上美德不打扮不读书的传统女人,这中间的鸿沟,随着社会日新月异的发展,必然是越来越大。想必,他们也意识到了这一点,于是离婚了。

  但是”为了孩子的幸福“,他们又复婚了。于是我的生活就像是个噩梦。你不知道什么时候,半夜里会想起争吵和哭声。你也不知道如何能够逃离这样的生活,因为,人们都告诉你,家,是最温暖的的地方。而你不知道为什么独独你的家如此冷漠凄惨。你也不知道和谁去倾诉这件事情。

  因此,我一直是希望父母离婚的。我相信很多人其实和我想的一样。

  ”为了孩子不去离婚“,这是最大的谎言。这是父母没有勇气做出选择,所以拿孩子当挡箭牌。这和各种牺牲论是一样的。这是一种道德绑架,毫无疑问。

  你看,为了你,我们没有离婚。潜意识里,作为一个孩子你会自责,你父母的痛苦和争吵都是你带来的,因为你阻碍了他们挣脱这一切,而这在孩子长大以后,很容易要么恐惧婚姻,要么很缺乏安全感。

  更重要的是,说不离婚是为了一个完整的家,但是在这个家里没有爱,难道孩子眼睛瞎了看不出来吗?孩子比成年人更加敏感,爸爸妈妈不爱彼此,即使生活在一个房间里,那也是很难受的事情。难道家的定义对他们来说,就是一个房子,两个人像舍友一样生活?而孩子学习爱的方式,最早也是从父母那里学来的,从小面对这种畸形的关系,长大心理能正常?

  父母希望孩子幸福,孩子也希望父母幸福。但是中国的家庭里,通常只是各种绑架。父母婚姻不幸,绑架孩子,牺牲了自己来成全孩子的”家庭幸福“;孩子长大了,父母各种干预孩子的婚姻,这就是当初他们牺牲的代价。父母老年如要离婚嫁人,孩子各种阻挠。

  没有人学会管好自己的两性关系,总是先想到别人怎么样。结果自己过得一塌糊涂,别人还不领情。

  我妈后来再嫁,男方并不有钱,但对我妈体贴备至。我妈说,这辈子都不知道男人可以对女人这样好。我真是一阵心酸。我早告诉你应该早点离,你不听。

  我爸也有新欢,说是女朋友,俩人也处了很多年。我爸半夜还煲电话粥,说话语气甜蜜,听得我鸡皮疙瘩直起。

  又相信爱情了?对啊。你遇见什么人就有什么样的婚姻。你赖在泥潭里不走,不能怪婚姻。而对方未必是个人渣,只不过你们不是彼此的那杯茶。

  我年幼时候,曾经是个内向的人,其实现在也是。但我不觉得内向有什么错。建议大家看看《内向者的优势》。看书丰富了我的内心世界,让我从那种悲观的阴影里爬出来,让我不至于一碰就碎,不至于失个恋就要死要活。

  很多人要问,父母离婚对你有没有影响?这种话是废话。你在路边跌了一跤,对你有没有影响?你爷爷奶奶去世,对你有没有影响?你高考没考好,对你有没有影响?

  你生命中遇见的每件事,对你都有可能产生影响。你所做的,就是,面对它,战胜它。毕竟,没有人可以在温室里呆一辈子。

  换句话说,如果你正视自己的婚姻,想要结束它(我不是鼓励所有人一有摩擦就离婚),那么请好好的思考自己的人生和爱情,不要以孩子作为挡箭牌。如果你父母离过婚,请你更加努力乐观地活着,不要因此抱怨他们,不要因此为自己人生失败找借口。

  放过不相干的人,过好我们自己,离婚就不是天踏下来,而是一个新的开始。

相关内容检索: 感悟生活、婚姻与爱情
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